LA TEMIDA CENA DE EMPRESA

Existen tres indicadores de que la Navidad está muy cerca. El primero de ellos comienza cuando de pronto lo anuncios de la televisión se multiplican como los panes y los peces y reaparecen anuncios de juguetes, colonias, cavas y turrones. El segundo indicador es el encendido del alumbrado navideño. De pronto vas caminando por la calle y ves un montón de bombillitas sobre tu cabeza y piensas ¿ya? ¡Pero si aún falta mucho! Aunque, al parecer, no quedaba tanto, porque cuando menos querías darte cuenta ¡zas! Te informan de la fecha de la cena de empresa (el tercer indicador).

Desde el día en que se conoce la fecha y hasta la noche en cuestión, circulan un montón de comentarios entre los compañeros y compañeras. Lo que se pondrán, cómo irán para no llevar coche, cuánto van a comer, etc. Lo que no le preocupa a nadie es ni cómo volver ni cuánto beber. Ambas cosas están claras: ni idea de cómo volver, pero para qué pensarlo si después nunca me acuerdo de cómo he llegado a casa. ¿Cuánto beber? Esa pregunta ya ha quedado contestada, ¿verdad? ¡Paga la empresa! ¡Hasta el agua de los jarrones!

En relación a las cenas de empresa, está el anecdotario lleno de mitos, de historias inverosímiles y peor aún: de momentos que es mejor haber olvidado por los efectos del alcohol, porque si nos acordásemos…

Afortunadamente, los jefes optan por una de estas dos opciones: o irse nada más cenar o ser el que más bebe. Creo que esto ya está estudiado de antemano. Es una especie de estrategia de las organizaciones modernas, porque si fuese de otra manera, al día siguiente tendrían que despedir a más de media plantilla y a ver qué íbamos a hacer…

Llega el día. La gente va apareciendo poco a poco en el restaurante y el ambiente está más bien frío. Alguien comienza pidiendo una cervecita, pero sin alcohol, que sólo es para ir haciendo tiempo. Algún gracioso de turno emprende un comentario más o menos jocoso para ir rompiendo el hielo.

Por fin está todo el mundo y nos sentamos a cenar. Y ahí si que sí. El vino empieza a correr a litros. De pronto hace un calor… Los comentarios jocosos se vuelven pícaros y las anécdotas de clientes y otros años van de un lado al otro de la mesa entre risas y nuevas historietas.

Para los que aún tengan cuerpo, la noche es joven. Es en esta parte de la fiesta donde están los mejores sucesos. Primero porque si te has ido nadie te los va a contar al día siguiente y, segundo, porque la noche es muuuuy peligrosa y “todo lo confunde”. Seguro que ya te estás acordando de algo que ocurrió el año pasado, verdad? Por ejemplo, cuando tu compañera se confundió de servicio y abrió la puerta del baño masculino y hablaba mirando hacia la barra mientras sujetaba la puerta abierta y todo el "bareto" veía el interior de los urinarios y a los sujetos que hacían uso de ellos. O cuando se liaron dos compis de los cuales uno está casado y lo peor es que se creyó que en realidad estaba con otra. O lo mejor, cuando vino el marido de una a buscarla en pijama…

Para todos aquellos que tengáis la suerte de disfrutar una cena de empresa, apreciadla. La crisis ha recortado el número de celebraciones en muchos casos y ha disminuido el gasto del evento en otros. Si eres ese afortunado o afortunada que sí va a cenar a cuenta de la empresa, aprovecha para desvariar un año más. Sé de casos donde este año no se hará la clásica pregunta previa ¿carne o pescado? Porque no habrá ni una cosa ni otra. El año pasado la minuta decía algo así como: Entremeses ibéricos, tortilla española, revuelto de gulas y gambas. Merluza a la vasca o Entrecot a la gallega. Tarta. Café. Cava. Y todo regado de Rueda y Rioja Reserva. La casa, además, invita a una copa nacional o importación.

Este año, para empezar, no hay minuta. El menú consiste en entrantes españoles (mortadela y pavo), tortilla francesa, revuelto de patata y huevo. Calamares rebozados. Café. Sidra “Día”. Y todo acompañado de una copa por cabeza de Don Simón. La casa invita a nada. ¿A qué va invitar con lo poco que se ha gastado tu cutre empresa este año? Pero no importa, ya nos emborracharemos luego en el pub de la esquina con unos copazos de garrafón.

Por supuesto, lo peor de la cena de empresa no es la cena. Ni siquiera las copas. Lo peor no es tener que aguantar a compañeros y jefes con una sonrisa. No es mantener la compostura para luego perderla. Lo peor de todo es la RESACA del día después. Y eso si no añadimos que te has podido despertar en un banco del parque, tapado con un periódico, durmiendo con un mendigo y sin cartera!!

Y aún así, si la suerte te lo permite, repetirás al año siguiente. Y mientras te vas a casa dando tumbos entre las farolas y con los ojos sólo entreabiertos para admirar el despertar del alba entre la niebla, pensarás: “Ahora sí que queda inaugurada la Navidad”…

CADA.